تاریخ امروز :
تالار های نیک صالحی - صفحه اصلی
تبلیغات
تولبار جدید و آپدیت شده مخصوص نیک صالحی آماده دانلود است ، برای دانلود کلیک کنید.
صفحه 2 از 2 نخستنخست 12
نمایش نتایج: از شماره 21 تا 30 , از مجموع 30

مسائل مربوط به دوران نامزدي

  1. #21
    كاربر كارامد

    YAGHOT SEFID آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Apr 2008
    نوشته ها
    10,089
    تشکر
    27,018
    تشکر شده 26,925 بار در 12,374 پست

    Cool وظایف دوران نامزدی

    وظایف دوران نامزدی .... ;):rolleyes::x:

    دوران عقد، دوران خیلی حساسیه. در حقیقت زن و مرد در این دوران دارن تمرین گذشت و فداکاری از طرفی و از طرف دیگر شناخت کامل تر همدیگر می کنند. شاید درست ترین شیوه نشان دادن خود واقعی از هر دو طرف است.

    یعنی در این دوران چون هنوز مقداری شرم و تعارف وجود داره، شاید هر دو طرف سعی در بهتر جلوه دادن هر چه بیشتر خود و پنهان نگاه داشتن عیوب شان داشته باشند و زن و مردی که با چنین شناخت مثبتی از یکدیگر وارد زندگی و خانه همیشگی خود می شوند و دیگر تعارفات و خجالت ها کنار میره، اونوقت شاید تحمل شخصیت واقعی برای دو طرف سخت تر باشه. این دوران دورانی ست که هر چه کم و کاستی در شناختن روحیات و شخصیت طرفین در پیش از عقد وجود داشته، حالا باید جبران شود. یعنی باید نیازها و سلایق و خواسته ها و توقعات هم را خوب بشناسید تا در زندگی خود کمتر دچار کشمکش و مشکل شوید.

    از هم اکنون باید به گونه ای رفتار شود که گویی غم و شادی همسر ، غم و شادی خود شماست. برخی خانم ها از نظر مادی توقعاتی از همسرشان دارند که گویی او را جزیی از خود نمی دانند و تصور می کنند فرصتی پیش آمده و باید نهایت سوء استفاده را ببرند. در حالی که اگه فکر کنید این همان همسری ست که قراره همه وجودشان با هم یکی شود، هرگز این اشتباه را مرتکب نمی شوند.

    هرگز از ابراز علاقه و محبت پرهیز نکن که این عامل نقش معجزه آسایی را در رابطه خوب و آرام ایجاد میکنه. به خانواده همسر احترام بگذار و آنها را برعلیه خود ندان بلکه دوستانی مهربان بدان که ممکن است از هر دلسوزی گهگاهی نصیحتی هم داشته باشند. از هم اکنون تمرین کنید هر مشکل کوچکی را با دیگران مخصوصا خانواده هایتان در میان نگذارید و آنها را کمتر قاضی رفع مشکل بدانید.

    از لحاظ روابط جنسی، رابطه گرم و صمیمانه ای در حد پسند عرف داشته باشید و به این قضیه به چشم موضوعی فرعی و منزجر نگاه نکن. بلکه این عامل در کنار عوامل بسیار دیگر میتونه متضمن بقا و خوشبختی یک خانواده باشه. در مورد بهترین هدیه، بستگی به سلیقه و نیاز همسرو توان مالی تو داره. چیزی که من از آن بی اطلاعم. اما اونیکه مسلمه ارزش هدیه به گرانبها بودن آن نیست، بلکه به انتخاب بجا و ذوق و سلیقه شما ست ....



  2. #22
    كاربر كارامد

    YAGHOT SEFID آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Apr 2008
    نوشته ها
    10,089
    تشکر
    27,018
    تشکر شده 26,925 بار در 12,374 پست

    Cool وظایف دختر و پسر در دوران نامزدی

    وظایف دختر و پسر در دوران نامزدی .... ;):x:
    یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.

    سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : « یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعاً دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .منظور ما از « دوران نامزدی » ،

    فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتماً باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).

    وظایف دختر و پسر در این دوران ....
    ۱- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر
    هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».

    ۲- اصلاح و تربیت
    اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساساً و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست)

    ۳- افزایش محبت
    از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.
    بنابراین ، دختر و پسر باید کاملاً مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند.

    ۴- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر
    نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملاً برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند.


    خاطرات دوران نامزدی – معمولاً – تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ).

    بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملاً حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند.متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و – مثلاً – می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...»دختران متدین و با عفت بدانند که این کارها، لازمه ی تدین و عفت نیست ، بلکه حرام است.

    معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقیقت شوهر اوست ، خود را مخفی کند و به او بی اعتنایی نماید ! بله، این را قبول داریم که : دختران عفیف و با حیا در اوایل دوران نامزدی ، خجالت می کشند و نمی توانند با نامزدشان رفتاری خیلی صمیمی و محبت آمیز داشته باشند؛ پسران هم باید رعایت حال آنان را بکنند؛ اما این حالت و خجالت باید به زودی برطرف گردد و رابطه شان صمیمی و پر محبت ، و در عین حال همراه با احترام متقابل باشد .

    ۵- هدیه دادن
    « هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.
    لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!
    این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد!

    ۶ نامه نگاری های محبت آمیز
    نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.
    همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است !

    ۷- ملاقات های صمیمانه
    دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و باهم به گردش و تفریح و مسافرت بروند.



  3. تشکرها از این نوشته :


  4. #23
    كاربر كارامد

    YAGHOT SEFID آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Apr 2008
    نوشته ها
    10,089
    تشکر
    27,018
    تشکر شده 26,925 بار در 12,374 پست

    Cool نامزدی ،بهترین فرصت عاشقی

    نامزدی ،بهترین فرصت عاشقی ..... ;):x:
    [ May 20, 2009 ] </B>


    در فرهنگ ما خیلی از دختر و پسر ها قبل از اینکه به زیر یک سقف مشترک بروند ،دوران نامزدی یا همان عقدکردگی را تجربه می کنند ، که هم فرصتی برای شناخت بهتر یکدیگر است و هم روز هایی با مسئو لیت کمتر و فرصت بیشتر برای ذخیره ی مهر و محبت. در این مقاله راهکارهایی برای گذراندن دوران نامزدی شیرین و موثر را می خوانید :

    قسمت‌هایی از شخصیت همسرتان را خواهید شناخت که به‌صورت معمولی امکان‌ ندارد بر آن‌ها آگاهی یابید مگر آن‌که با هم زندگی کنید. برای شناخت شخصی که به‌طور متناوب -نه‌ پیوسته- او را می‌بینید ، هیچ راهی بهتر از این نیست که در عمل و در مقاطع زمانی مختلف و کوتاه، با او زندگی کنید. در دیدارهای کوتاهِ دو یا سه‌ ساعت در هفته، افراد اغلب، بهترین رفتارشان را نشان می‌دهند. واقعیت در زمان طولانی‌تری، و در ارتباط نزدیک تر آشکار می‌شود. - درمی‌یابید که آیا سبک زندگی شما و همسرتان، از تفاهم و هماهنگی حقیقی برخوردار است یا خیر.

    ویژگی‌هایی که باعث می‌شوند عاشق کسی شوید و یا از دیدن او لذت ببرید ، ممکن است کافی نباشد تا هماهنگی همیشگیِ شما را بعد از آن‌که هم‌خانه شدید، تضمین کند.

    ممکن است از عشق‌ورزیدن به کسی لذت ببرید اما از زندگی با او نه. ویژگی‌هایی که باعث می‌شوند عاشق کسی شوید و یا از دیدن او لذت ببرید ، ممکن است کافی نباشد تا هماهنگی همیشگیِ شما را بعد از آن‌که هم‌خانه شدید، تضمین کند. ممکن است دریابید که سبک زندگی شما و همسر آینده تان، با یکدیگر هماهنگی و هم‌خوانی ندارد.- درمی‌یابید که قابلیت و توانایی همسرتان در ایجاد ارتباطی حقیقی و کانونی گرم، چه میزان است. ممکن است هرگز متوجه نشوید که همسرتان تا چه حد تمایل و قابلیت ارتباطی مستحکم و صمیمی را دارد مگر این‌که تعهد زندگی مشترک با او را عهده‌دار شوید. تنها وقتی‌که مجبورید با هم راجع ‌به امور اقتصادی، غذا، مسؤولیت‌های خانه، تملکات و... تصمیم بگیرید ، می‌توانید از این‌که آیا همسرتان همراه خوبی است یا نه، مطمئن شوید. می‌توانید از ازدواج به ‌دلیل‌های نادرست و زندگی مشترک زودهنگام و نسنجیده دوری کنید.
    زندگی مشترک، می‌تواند تجربه‌ی شیرینی از یک رابطه باشد اما چنان‌چه زودهنگام، نپخته و نسنجیده به آن وارد شوید ، اشتباه بزرگی خواهد بود.

    شیوه‌های ایجاد خشنودی در دوران نامزدی

    همسران جوان با سرمایه‌گذاری در بانک عاطفی یکدیگر، می‌توانند عشق و علاقه‌ی خود را برای زندگی آینده ، حفظ نمایند. این سرمایه‌گذاری‌ها می‌تواند شامل مهرورزیدن‌ها، ابراز احساسات، توجه و محبت در لحظه‌های باهم بودن در دوران نامزدی و مراحل آغازین زندگی مشترک باشد.


    درحقیقت، توجه و محبتی که زوج‌ها در روزهای نخستین شروع زندگی به یکدیگر داشته‌اند، طی چندین سال زندگی مشترک نیز (با تکرار و تنوع آن‌ها) به‌صورت سرمایه‌ای برای زندگی مشترک آینده‌شان محسوب می‌شود به‌طوری‌که با عادی شدن رابطه‌ی زناشویی، شما می‌توانید از سپرده‌های عاطفی خود که در دوران شروع زندگی مشترک سرمایه‌گذاری کرده‌اید، برداشت کنید و این، وقتی امکان‌پذیر است که نه‌تنها پیوسته به‌طور لفظی و عملی به همسرتان بفهمانید که دوستش دارید، بلکه در هر فرصتی که به‌دست می‌آورید، عشق و علاقه‌ی خود را به او نشان‌دهید.


    این‌کار با انجام روش‌هایی مهرورزانه، امکان‌پذیر است که شما برای ایجاد هیجان و خشنودی احساسی در همسرتان، می‌توانید از آن‌ها استفاده نمایید.بعضی از شیوه‌هایی که در این قسمت به آن‌ها اشاره شده است،‌ ممکن است در نظرتان رؤیایی یا طنزگونه باشد اما به شما اطمینان می‌دهیم که برای خشنودی همسرتان، فوق‌العاده مؤثر است.
    فراموش نکنید که در طول زندگی مشترک، اگر همسرتان از لحاظ احساسی خشنود نباشد، اغلب نمی‌تواند به خواسته‌های شما پاسخ مساعد دهد.

    خشنودی احساسی ، به این معناست که شما (زن و مرد) باید فداکاری کنید، رفتاری مهربانانه با نامزدتان در پیش بگیرید، از او تعریف کنید و لحظه‌های شاد و خاطره‌انگیزی را برایش فراهم آورید.
    توجه داشته باشید که کارهای کوچک، از نقطه‌نظر همسرتان، بسیار بامعناست.مطمئن باشید نشان‌دادن علاقه و عشق‌تان با برنامه‌ریزی، کاری بس عظیم و فوق‌العاده است. باید بدانید اقدام‌های کوچک مهربانانه، به همسرتان نشان‌می‌دهد که او را چه‌قدر دوست دارید ،‌ برایش احترام قائل هستید، از او قدردانی می‌کنید و مهم‌تر از همه، با این کار سبب می‌شوید که همسر آینده‌تان، احساس کند برای شما از هر کسی مهم‌تر است.



    تاریخ روزهای مهم زندگی نامزدتان را در‌نظر داشته باشید. شما به یکدیگر علاقه دارید، بنابراین سعی‌کنید همیشه عشق و علاقه، در اعماق چشم‌های‌تان موج بزند. همیشه چشم‌انتظار هم باشید. سخنان او را با گوش دل‌تان بشنوید. تا حد امکان، به امور پدر و مادر یکدیگر رسیدگی کنید. از وسایل مورد علاقه‌اش به‌خوبی نگه‌داری کنید. با تمام افرادی که برایش کار می‌کنند، مهربان و نسبت به آنان خیرخواه باشید. در طراحی نقشه‌های‌تان، با یکدیگر هم‌فکری کنید. در قلب‌تان برایش جایی چون صدف بسازید و او را چون مرواریدی گران‌بها در آن جای‌دهید.
    همیشه در اتفاق‌های خوبِ زندگی، او را سهیم کنید . وقتی به جمع دوستان‌تان می‌پیوندید، با افتخار همسرتان را معرفی کنید. برای نامزدتان همواره آرزوی سلامتی کنید. برای همدیگر وقت صرف کنید. به دوستانش احترام صادقانه و خالصانه بگذارید.

    در دوره‌های خانوادگی، با روحیه‌ی خوبی حاضر شوید. برای رشدکردن و بارورشدن استعدادهای معنوی‌اش، او را تشویق کنید. قسمت‌هایی از روزنامه را که ممکن است برای او جالب و مفید باشد، برایش جدا کنید. بهتر است عبادت‌ها و نیایش‌های خود را به اتفاق یکدیگر انجام دهید. او را در یکی از روزنامه‌ها یا مجله‌های مورد علاقه‌اش، مشترک کنید. وقتی با شما صحبت می‌کند، به او توجه کامل داشته باشید.


    در میهمانی‌ها حد امکان، کنار یکدیگر باشید. هر بار در به‌کار بردن جمله‌ی «دوستت دارم» و تنوع در ارائه‌ی آن، پیش‌دستی کنید. وقتی خسته است، بگذارید به‌اندازه‌ی کافی استراحت کند. تا حد امکان، با همدیگر برنامه‌ریزی کنید. نسبت به وسایل و مکان‌های مورد علاقه‌ی همسرتان، توجه لازم را داشته باشید.


    کارهای قشنگ و بزرگ را به‌صورت مشترک انجام دهید. درباره‌ی او مثبت فکر کنید. زمانی ‌که به سکوت نیاز دارد، برایش محیطی فراهم کنید تا در آن، احساس آرامش کافی کند. در مورد هدیه‌ای که می‌خواهید به او بدهید ، خوب فکر کنید. احساس‌های‌تان را از اعماق دل‌تان در زندگی جاری کنید. در کارهای شغلی یکدیگر (در صورت امکان و توان) به همدیگر کمک کنید. در انجام امور خیر، مشارکت داشته باشید. به ارزش‌های یکدیگر، احترام بگذارید. به‌خاطر داشته باشید که روزهای مبارک و مناسبت‌های خجسته‌ی ماه را برایش گرامی بدارید.

    کمک به افراد مستمند و نیازمند را در حد توان و امکان، با یکدیگر انجام دهید.تجربه های با هم بودنتان را زیاد کنید و از فرصت نامزدی برای آشنایی بیشتر و ایجاد صمیمیت استفاده کنید...;):rolleyes:



  5. #24
    كاربر كارامد

    YAGHOT SEFID آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Apr 2008
    نوشته ها
    10,089
    تشکر
    27,018
    تشکر شده 26,925 بار در 12,374 پست

    Cool چند قانون برای دوران نامزدی

    چند قانون برای دوران نامزدی .... :rolleyes::x:

    حتما براي همه ما اتفاق افتاده که دلمان خواسته زمان را نه يک ساعت که يک دقيقه عقب ببريم و همه چيز را جبران کنيم. اما اگر هوشيار نباشيم، يک اشتباه به‌راحتي مي‌تواند همه چيز را نابود کند و مسير زندگي هر دوي ما را تغيير بدهد. در واقع گاهي تاوان يک خطا يك معذرت‌خواهي ساده است اما هستند خطاهايي که بايد براي جبران آن تاوان سنگيني بپردازيم؛ تاواني مثل جدايي. اما نكته ظريف اينجاست كه گاهي رفتار منطقي، درست همان رفتاري است كه باعث گسستن رابطه مي‌شود؛ به انتها رسيدن يك رابطه ناقص.

    بت‌پرستي مدرن:
    وقتي از طرف مقابل بت مي‌سازيم و او را موجودي بي‌عيب و نقص و مقدس تصور مي‌کنيم، خودمان را فراموش مي‌کنيم و فکر مي‌کنيم در مقابل اين انسان برتر هيچ هستيم! ولي او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصيت‌هاي خوب و بد يک آدم؛ مثل خود ما. بنابراين طرف مقابل را بايد آن‌طور که هست و با همه خوبي‌ها و بدي‌هايش ببينيم و بعد، هر تصميمي که خواستيم بگيريم.


    عشق تحميلي:
    اگر احساس کنيم کسي مي‌خواهد خودش را به ما تحميل کند، چه مي‌کنيم؟ اولين واکنش همه ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراين به‌جاي «تحميل کردن» خودمان به طرف مقابل، خيلي عادي رفتار کنيم؛ نه آن‌قدر بي‌اعتنا و نه آن‌قدر احساساتي که او را پشيمان کنيم و فراري بدهيم؛ خودمان باشيم و بگذاريم گذر زمان و رفتار منطقي هر دوي ما، عشق و علاقه پايدار و محکمي را بينمان ايجاد کند؛ عشق ناشي از يک حس خوب.


    نه كوچك نه بزرگ:
    نقطه مقابل بزرگ‌بيني طرف مقابل، خودبزرگ‌بيني است. اطمينان و اعتماد بيش از حد به خود، بين ما فاصله مي‌اندازد و نمي‌گذارد احساسات يکديگر را درک کنيم. از طرفي گاهي وقتي دچار خودبزرگ‌بيني مي‌شويم، نمي‌توانيم يا بهتر بگوييم، عمدا نمي‌خواهيم احساسات‌مان را به طرف مقابل نشان بدهيم و همين «فاصله» به‌تدريج باعث دوري و سپس جدايي مي‌شود.


    رؤياپردازي ممنوع!
    اگر قرار باشد از لحظه خداحافظي تا ديدار يا تلفن بعدي، چشم‌مان را روي واقعيت‌ها ببنديم و رؤيابافي کنيم و حرف‌ها و رفتارهاي طرف مقابل را آن‌طور که دوست داريم تعبير و تفسير کنيم، قافيه را باخته‌ايم. با چشم و گوش باز - باز باز - حرف‌ها و رفتارهاي طرف مقابل را ببينيم و بشنويم و با چشم بسته تصميم نگيريم. چشم بسته چاه را نمي‌بيند. او مي‌فهمد دروغ گفتن و تظاهر كردن بي‌فايده است؛ چون طرف مقابل به‌راحتي احساس ما را مي‌فهمد. بنابراين «صداقت» اولين و مهم‌ترين نکته براي شروع يک زندگي مشترک سالم و موفق است. حتي اگر صداقت ما باعث قطع پيوندمان در همان دوران نامزدي شود نبايد بترسيم؛ چون مطمئنا رابطه معيوب بوده و دير يا زود اين رشته پاره مي‌شده است


    مقايسه نکنيد:
    خيلي از ما عادت کرده‌ايم زندگي و روابط شخصي‌مان را با رابطه و زندگي ديگران مقايسه کنيم و به دنبال اين مقايسه هم، يا از طرف مقابل توقع‌هاي خاصي داشته باشيم يا انتقام ناکامي‌هاي قبلي‌مان را از نامزدمان بگيريم! مقايسه کردن را فراموش کنيم و به خاطر بسپاريم که رابطه هر کدام از ما منحصر به‌فرد است و مثل خود ما و رفتارهاي ويژه خود ما هستند.


    مثل يك راه بي‌پايان:
    با کمي دقت و تيزهوشي مي‌توانيم طوري رفتار کنيم که هميشه براي هم، حرفي براي گفتن داشته باشيم و از هم خسته نشويم. مطالعه، آگاهي از آنچه در اطراف ما مي‌گذرد، آگاهي از علايق و نيازهاي طرف مقابل و... همگي راهکارهايي است که 2نفر را هميشه براي هم دوست‌داشتني و نو نگه مي‌دارد. در يک کلام اگر از همديگر «عقب بمانيم»، زندگي‌مان نابود مي‌شود؛ مثل ترازويي که هميشه يک کفه آن سنگين‌تر از ديگري است. زن و مرد بايد هم پاي هم حرکت کنند تا هميشه همراه هم باشند.


    ساده اما نه مثل بچه‌ها:
    بچه‌ها را ديده‌ايد که چطور بي‌پروا و آزاد ابراز احساسات مي‌کنند. هرچند قرار نيست ما هم مثل کودکان رفتار کنيم اما بايد صداقت و آزادي در نشان دادن احساسات را از آنها ياد بگيريم. وقتي احساسات‌مان را صادقانه بيان مي‌کنيم، همان‌طور هم جواب مي‌گيريم. بنابراين به‌جاي اينکه با تکلف رفتار کنيم و از ابراز احساسات بترسيم، راحت و آزاد ابراز محبت کنيم. حتي با گفتن دلخوري‌هايمان، به طرف مقابل فرصت دفاع مي‌دهيم و همين فرصت، کدورت‌هاي بين ما را از بين مي‌برد؛ پس از حرف‌زدن نترسيم.


    آنها نشانه او هستند:
    اختلاف عروس و داماد با خانواده طرف مقابل آن‌قدر تکراري و نخ‌نماست که بهتر است اصلا درباره آن حرف نزنيم. فقط يادمان باشد پدر و مادر او، بخش مهمي از زندگي و حتي شخصيت او هستند و آزردن آنها مساوي است با آزردن کسي که خيلي دوستش داريم. از طرفي همسر ما هر چقدر هم که باگذشت و مهربان باشد، تحمل بي‌اعتنايي و کم‌اعتنايي به عزيزانش را ندارد. بنابراين اگر تلافي هم نکند، دلخور و افسرده خواهد شد و به تدريج از ما متنفر مي‌شود
    و در نهايت اينکه نامزدي مي‌تواند شيرين‌ترين دوران پيش از شروع زندگي مشترک باشد؛ اگر توقع‌ها، خواسته‌ها و محبت‌ها خالص و دوست‌داشتني و همراه با عقل و منطق باشد.



  6. #25
    تازه وارد
    تاریخ عضویت
    Jul 2009
    نوشته ها
    3
    تشکر
    0
    تشکر شده 2 بار در 2 پست

    Cool

    [IMG]http://i7.*******.com/2iurnmv.jpg[/IMG]خيلي سايت باحالي دارين:x:
    طرح سؤال ، دريچه اي است كه به سوي شناخت از يكديگر گشوده مي شود. البته مهم اين است كه به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سؤال ها، تصويري از طرف مقابل در ذهن ديگري مي سازد. هرچه پاسخ ها واقعي تر و صادقانه تر باشند تصويري هم كه ساخته مي شود صحيح تر خواهد بود. اين امر كمك مي كند تا زن و مرد راه بهتري را در زندگي پيدا كنند، اين راه مي تواند به ازدواج و يا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسيدن به هر يك از اين راه ها در صورتي كه عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است. البته بايد در نظر داشت كه هيچ پاسخي درست يا اشتباه نيست.
    هدف از طرح پرسش، اين است كه متوجه شويد در شرايط خاص مورد نظر، چه رفتاري داريد و درباره گذشته و آينده چگونه فكر مي كنيد. براي خشنود كردن نامزدتان پاسخ هايتان را تغيير ندهيد و از پاسخ هاي زيركانه اي كه بيانگر حقيقت نيستند خودداري كنيد. پاسخ هاي غيرواقعي به منظور پيشگيري از جر و بحث، به نفع هيچ كس نيست.
    بهتر است به جاي نامزدتان هم پاسخ ندهيد و عقيده خاص خود را بيان كنيد .مثلاً : اگر از شما مي پرسند آيا بچه مي خواهي يا نه؟ پاسخ ندهيد كه نامزدم بچه نمي خواهد.
    - سعي كنيد خصوصيات و خواسته هاي خود را كشف كنيد. وقتي درباره خودتان به اين شناخت دست يافتيد، مي توانيد تصميم بگيريد كه آيا نامزدتان مي تواند در رسيدن به خواسته هايتان شريك زندگيتان باشد يا نه.
    - پاسخ هايتان بايد روشن كند كه شما در زندگي مشترك چه انتظاراتي از همديگر داريد، در ضمن با اين پاسخ ها مي توانيد اولويت ها و رفتارهايي را كه حاضر به ترك آن نيستيد، نشان دهيد. اگر در خانه شلخته هستيد و نمي توانيد خود را تغيير دهيد، بهتر است تا نامزدتان از اين خصوصيت شما آگاهي داشته باشد.
    - به پاسخ هاي يكديگر گوش كنيد، اما دخالت نكنيد، اين تمرين ها براي آن است كه درباره همديگر بيشتر بدانيد نه اين كه همديگر را تغيير دهيد. بهتر است فكر كنيد آيا مي توانيد با نامزدتان همين گونه كه هست و بي آن كه توقع داشته باشيد كه تغيير كند، زندگي مشترك تشكيل بدهيد؟
    يكسان بودن پاسخ ها و پرسش هاي مطرح شده، كليد خوشبختي در زندگي زناشويي نيست، بلكه برخورد شما با تفاوت ها تعيين كننده است. وقتي شما و نامزدتان در پاسخ به يك پرسش اختلاف عقيده داريد، راهنمايي هاي پيشنهادي «در شيوه گفتگو درباره تفاوت ها» را به كار بگيريد، زيرا به شما كمك مي كند تا اختلاف هايتان را به تدريج حل كنيد، وقتي دستتان را براي نامزدتان رو مي كنيد، آسوده مي شود. به او مي گوييد: «ظاهر و باطن، من اين هستم.» خودتان را صادقانه آشكار مي كنيد، باري از روي دوش خود برمي داريد و به اصطلاح توپ را در زمين بازي نامزدتان مي اندازيد و به او اين امكان را مي دهيد كه بدون هيچ فرض نادرستي تصميم بگيرد و شما را بپذيرد.
    اما وقتي نظر او براي شما قابل قبول نيست چه بايد بكنيد؟ اگر با پاسخ هاي نامزدتان موافق نباشيد، چه خواهد شد؟ پي بردن به تفاوت ها به معناي اعلام ختم رابطه نيست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقيت زندگي مشترك به حساب نمي آيد، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتي است تا مهارت هاي «مديريت تفاوت ها» را بياموزيد. توجه داشته باشيد: مديريت تفاوت ها و نه مديريت حل اختلاف . زيرا لزومي ندارد كه گفتگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.
    طبيعي است كه از دست نامزدتان عصباني و دچار سردرگمي و سرخوردگي بشويد، احتمالاً از دست دوستتان، رئيس و حتي همسايه تان هم دچار همين حالات مي شويد. اما با كمي تلاش مي توان ديدگاه هاي متفاوت را بدون اين كه به مشاجره ختم شود به هم نزديك كرد، مگر آن كه به شدت ستيزه جو باشيد.
    گذشته شما
    توجه به گذشته خود و تأثير آن بر شكل گيري شخصيت شما و خواسته هايتان در زندگي، نخستين گام هاي آمادگي براي ازدواج است. اگر باز هم از اين مطالب دوست داريد ميتوانيد از اين طريق اقدام كنيد.معمولاً زندگي پدر و مادرها سرمشق زندگي ما مي شود و اگر از اين سرمشق خوشمان بيايد، كم و بيش مي دانيم كه شريك زندگيمان بايد چه خصوصياتي داشته باشد، اما اگر همان طور كه بزرگتر مي شويم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نيايد، مي توانيم آن را با الگوي مد نظرمان عوض كنيم.
    بهدقت به روابط افرادي كه شما و نامزدتان در كنار آنها بزرگ شده ايد، توجه كنيد. ويژگي هايي را كه موجب ايجاد روابطي استوار و شاد شده و آنها كه سبب تلخي زندگي شدهاند به ياد بياوريد، مشخص كنيد چه نگرش ها و رفتاري روابط اين افراد را تيره و تارمي كند. از اشتباهات و موفقيت هاي ديگران بياموزيد. اما توجه داشته باشيد كه خودتانرا با آنها مقايسه و يا تشبيه نكنيد. تصميم بگيريد تجربيات مثبت را به كار ببنديد واز رفتارهاي منفي دوري كنيد.

    اگر از موهبت داشتن پدر و مادري خوشبخت برخوردار هستيد، اين شانس را داريد كه بفهميد ازدواج موفق به چه عواملي نياز دارد. تك تك پرسش ها را با صداي بلند براي نامزدتان بخوانيد و هريك جداگانه بي آنكه حرف يكديگر را قطع كنيد به آنها پاسخ دهيد، سپس در اين باره صحبت كنيد كه آيا پاسخ هايتان بر زندگي مشتركتان تأثير خواهند گذاشت يا نه و تأثيرش چگونه است.
    1 - به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟
    2 - دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟
    3 - از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟
    4 - پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟
    5 - آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟
    و ...

    [IMG]http://i7.*******.com/2z9bdwi.jpg[/IMG]
    [/quote]

  7. #26
    تازه وارد
    تاریخ عضویت
    Jul 2009
    نوشته ها
    3
    تشکر
    0
    تشکر شده 2 بار در 2 پست

    Cool

    سايت با مفهوم و باحالي دارين من يه سوال داشتم مي خواستم بدونم اگه اصلا" مهر نامزدم به دلم نشينه بايد چيكار كنم يعني عقد كنيم درست ميشم ؟ البته بگما رابطه ما بعد از صحبت كردن و بيرون رفتن فقط در حد دست همديگه رو لمس كنيم

  8. تشکرها از این نوشته :


  9. #27
    تازه وارد
    تاریخ عضویت
    Jul 2009
    نوشته ها
    3
    تشکر
    0
    تشکر شده 2 بار در 2 پست

    Cool

    من كه به هيچ عنوان دوست ندارم از الگوي پدر و مادرم استفاده كنم نه اينكه با هم خوب فكراشون متفاوته اينو قبول كنيم %90 پدر و مادراي ما به عادت دارن زندگي ميكنن نسل امروز اصلا" اينجور نيستن اينم بگم بخاطر فكر بازشونه بخاطر اين رسانه هاست ه به همه ي ما ياد داده بخاطر دانشگاه رفتنمونه يكي مثل من بيشتر تجربه و طرز فكرمو تو محيط كار و دانشگاه ياد گرفتم كه چطور برخورد خوبي با اطرافيانم داشته باشم . من و نامزدم اصلا" رفتاراي خونواده هامونا قبول نداريم و همونطور كه دوست داريم پيش ميريم بعضي وقتا فكر ميكنم اينا چطور اينقدر قديمي فكر ميكنن

  10. تشکرها از این نوشته :

    mv4

  11. #28
    كاربر كارامد

    mahtab 110 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Oct 2008
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    1,055
    تشکر
    1,916
    تشکر شده 3,133 بار در 1,566 پست

    پیش فرض

    نامزدی می‌تواند شیرین‌ترین دوران پیش از شروع زندگی مشترک باشد؛
    اگر توقع‌ها، خواسته‌ها و محبت‌ها خالص و دوست‌داشتنی و همراه با عقل و منطق باشد......
    خدايا!

    به هر که دوست مي داري بياموز که:

    عشق از زندگي کردن بهتر است،

    وبه هر که دوست تر مي داري بچشان که:

    دوست داشتن از عشق برتر است.


  12. تشکرها از این نوشته :


  13. #29
    mv4
    mv4 آفلاين است
    تازه وارد mv4 آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Aug 2009
    نوشته ها
    6
    تشکر
    47
    تشکر شده 2 بار در 1 پست

    پیش فرض

    1 - به عقيده شما چه عاملي پدر و مادرتان را در كنار هم نگه داشته است؟ بالباس سفید رفتی با لباس سفید هم برمی گردی:mad:
    2 - دوست داريد چه ويژگي هايي از زندگي پدر و مادرتان در زندگي شما هم وجود داشته باشد؟ داشتن خانه شخصی از ابتدای زندگی مشترک:cool:

    3 - از چه ويژگي هاي زندگي پدر و مادرتان خوشتان نمي آيد؟ دعوا و به رخ کشیدن مادر وپدراشون به هم:((
    4 - پدرتان چه رفتاري با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاري با پدرتان داشت؟ اگه با دیگری ازدواج می کردم خوشبخت می شدم تو لیاقت مرا نداری:shame:
    5 - آيا شما و نامزدتان مي خواهيد كه همان رفتار پدر و مادرهايتان را نسبت به همديگر داشته باشيد؟ عمرا ما می خواهیم رابطه ای عاشقانه داشته باشیم:x:

  14. #30
    همکار بازنشسته بخش روانشناسی elada آواتار ها
    تاریخ عضویت
    Feb 2006
    نوشته ها
    3,142
    تشکر
    3,909
    تشکر شده 7,621 بار در 2,967 پست

    پیش فرض

    نقل قول نوشته اصلی توسط سرافينا نمایش پست ها
    سايت با مفهوم و باحالي دارين من يه سوال داشتم مي خواستم بدونم اگه اصلا" مهر نامزدم به دلم نشينه بايد چيكار كنم يعني عقد كنيم درست ميشم ؟ البته بگما رابطه ما بعد از صحبت كردن و بيرون رفتن فقط در حد دست همديگه رو لمس كنيم
    با عقد موضوع تغییر ی نخواهد کرد
    متاسفانه یکی از عقاید رایج و اشتباه که در بین قدیمی ها همچنان باقی مانده و با اون اقدام به نصیحت جوانان دم بختشون می کنند همین موضوع است که عقد می کنی مهرت به دلش می افته یا مهر اون به دلت می افته سخت نگیر!
    یکی از دلایل طلاق همین موضوع است .خیلی مهمه که در دوران نامزدی کسی به دل شما بنشینه.

  15. کاربران : 2 تشکر کرده اند از شما elada برای ارسال این پست سودمند:


صفحه 2 از 2 نخستنخست 12

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  
قدرت گرفته از ویبولتین ،اکنون ساعت 02:02 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4.5 می باشد.
کدنویسی و
کليه حقوق اين سايت متعلق به  شرکت فرهنگ سازان  است.هر گونه استفاده از مطالب اين سايت پيگرد قانوني دارد
سئو و بهينه سازي : انجمن سئو

آکواريوم ماهي طوطي کاسکو